Клизменные войны

ору и боли в животе. . .

  Чу! Что это? Я своё оттерпела, или просто у этого садиста полные баллоны кончились? Урааа! Он заявил, что я хорошая девочка и могу вставать! Вот только ещё минуты не прошло, как дура-мамаша утащила ребёнка в туалет при приёмном покое, а он там единственный!Сади-и-и-исты-ы-ы-ы! Я-же лопну! Он там в прошлый раз минут пять "трещал"! У-у-у-у. . . . Ягодицы зажимаем обеими руками, дырочку напрягаем изо всех сил, исполняем перед дверью древний шаманский танец "Великого освобождения унитаза от посторонних лиц".

 . . Боже, благослови того умного человека, который ввёл в школьную форму длинное платье?! Как представлю своих подружек-бунтарок в мини и джинсиках в обтяжку в таком положении сразу пропадает охота воевать со школьной формой! Мне хоть прикрыться есть чем, а вы попробуйте эти обтяжные джинсы и тугую юбку натянуть с животом, полным клизмами?! То-то! Му-у-у-удрый человек это был!Ну сколько они там ещё будут? Судя по тому, как она его уговаривает поднатужиться ещё минут десять, плюс третья клизма ему обеспечена! Аааа! Не выдержу-у-у-у!Что? В конце коридора есть больничный туалет? Садииист! Ты что, сразу сказать не мог?! Я убежала! Конец коридора. . .

  Надпись на двери "ТУАЛЕТ". . . И ни М, ни Ж не надписано. .

 . Весело будет, если ввалюсь, а это мужской. . . А женский на другом конце коридора! Ничего, в таком состоянии мне уже всёравно! Ура! Из двери выскакивает девочка! Жееенский! Вперёёёёд! В атаку! .

 . . . . .

  В дверях налетаю на парня. . . Вееесело. .

 . Оббегаю его после того, как вмазалась в него животом, сдерживаться почти не могу. Куча дверей пара штук открыта! Влетаем, захлопываем дверь, садимся, после чего судорожно ищем на двери защёлку. . .

  Защёлка? Ау?! Гадство! Это, типа, что-бы если с больным в туалете что случиться, что-бы дверь не ломать! И за ручку не придержишь от ручки один гвоздик. . . Усиленно работаю реактивным двигателем, фиксируя как могу распахивающуюся саму собой дверь за гвоздик. .

 . Снаружи топот. . . Дверь распахивается на пороге пацан.

 . . Ничего судя по тому, что живот из штанов не выпирает не после клизмы! "Уйди-и-и-и-и (низкочастотный звук работающей ракеты) !" дверь захлопывается. Грохот соседней двери девчёночий визг. .

 . Ещё хлопок журчание. . . Повезло человеку.

 . . Конец первого тома. Во втором томе будет рассказано про более зрелые годы, самостоятельные покупки "инструмента" и т. .